Наш ребенок Малыши бранятся - только тешатся?
Малыши бранятся - только тешатся? PDF Печать E-mail
Всякая всячина
16.01.2014 00:00

Когда ваш ребенок приходит из школы весь в слезах и рассказывает, как его жестоко обидели другие дети, хочется тут же всех наказать - обидчика, его родителей, учителя и прочих причастных и непричастных лиц. Но стоит ли это делать?

Не драматизируем!

Разные люди вкладывают свой смысл в слово «обижают». Одно дело, когда второклассники в азарте игры толкаются в коридоре, весело орут и нечаянно кто-то из них применяет чуть большую силу. В результате - у одного фингал, а другой испытывает чувство вины. И совсем другое дело, когда ребенку систематически угрожают, обзывают, он получает тычки и пинки по поводу и без.

Так что первая реакция на слова: «Меня обижают!» - это спокойный разговор с малышом, максимальное сочувствие, но и возможное прояснение ситуации. Надо разобраться, кто начал первым, как конкретно обидели кроху и почему он не смог предотвратить конфликт.

Кстати, именно недопущению конфликта надо учить малыша с детсадовского возраста. Ведь как гласит восточная мудрость, «Лучший бой - это тот, который не состоялся». Если родители сами не знают, как это сделать, то можно обратиться к психологу или попросить помощи у воспитателя в детском саду или у учителя в школе.

Сами разберутся!

Священник Павел Гумеров, известный своими публикациями на популярные темы на сайте «Православие.ру», советует ни в коем случае не драматизировать ситуацию и не спешить наказывать обидчика.

«Вспоминается случай из моего детства: ребенком я был маленького роста, слабеньким, ранимым, - пишет отец Павел. - Однажды ребята меня довольно серьезно побили на улице, домой я пришел заплаканный, с помятой физиономией. Какой же была реакция моей мамы? Я-то надеялся, что она станет жалеть меня, утешать, однако ничего подобного не случилось. Не могу повторить сейчас ее слова очень точно, но она сказала примерно так: «Ты мужчина и должен понимать, что такое в жизни случается». Поначалу меня это очень обидело, но потом я понял, что это совершенно правильная позиция: если мальчишку от всего ограждать, жалеть, из него не вырастет мужчина. Он должен понять, что мир состоит не только из приятных ему людей. Но при этом ребенку необходимо показать наше сочувствие. Я считаю, что трудности, которые так или иначе возникают в жизни малыша, дают бесценный опыт налаживания контактов с людьми, являются школой жизни, их преодоление делает его крепче!»

В Интернете можно найти пособие Е.И. Лернера «Я не дам себя обижать». Это рабочая тетрадь, рассчитанная на занятия с ребенком 7-10 лет. Школьник сам должен выполнить в ней несколько упражнений, например, ответить на вопросы «Почему меня обижают?», «Кто может мне помочь?», «Что можешь сделать ты?» и т.д. Ребенку также предлагается написать письмо своему обидчику. Если ваше чадо третируют одноклассники, стоит найти это издание и познакомиться с ним подробнее.

Родители
в стороне?

Самый сложный вопрос - стоит ли разговаривать с родителями обидчика. Одни психологи утверждают, что это нужно сделать обязательно, только без эмоций и угроз. Другие говорят, что если уж разговора не избежать, то это надо делать через посредство воспитателя или учителя. Третьи говорят, что родителей противоположной стороны не надо привлекать вовсе, так это может только углубить конфликт.

Поставьте себя на место мамы хулигана. Для каждого родителя свой собственный ребенок - самый лучший на свете, и первое желание - защитить его несмотря ни на что. Скорее всего, вы получите ответ в стиле: «А ваш-то сам хорош!» или нейтральное: «Пусть сами разбираются!»

Уж чего точно не надо делать, так это проводить очные ставки детей и заставлять хулигана принудительно извиняться с фигой в кармане.

…Мама Вани втолкнула мальчика в группу, когда остальные дети уже сидели за столами и ели свою кашу. Пока она убирала вещи мальчика в кабинку, из группы вылетела другая мамаша и стала кричать на Ванину маму, обзывать и угрожать ей. Конечно, женщина тоже дала отпор и обозвала не только крикливую маму, но и ее сына. Разнять родительниц смогли только воспитатель и нянечка.

На самом деле во всем был виноват Иван. Он вместо приветствия со всей силы пнул ребенка, мама которого находилась рядом, в группе. Пока женщины выясняли отношения, дети поели и помирились. Однако настроение было испорчено у всех, включая педагогических работников.

Может, самому
поговорить?

Такой способ решения проблемы часто предлагают отцы девочек. Поймать малолетнего обидчика дочери и открутить ему уши - таким видится им выход из сложившейся ситуации.

Но тут в силу вступает Уголовный кодекс Российской Федерации. Нечаянно перегнул палку - и ты уже на скамье подсудимых. Опять же поставьте себя на место родителей хулигана. Кому охота, чтобы его сынишке, который, может быть, влюблен по уши и не знает, как признаться, откручивал эти самые уши незнакомый дяденька?

Однако когда ребенок подвергается серьезному прессингу со стороны группы детей (особенно часто такие ситуации случаются в подростковом возрасте), когда над ним издеваются, а он не может дать отпор хотя бы потому, что он один, а противников - несколько, тогда все средства хороши.

Ирка была настоящей грозой всего класса. Ее боялись не только одноклассники, но и пацаны постарше. Однажды Ирка решила, что ее жертвой будет скромная хорошистка Алена. Малолетняя хулиганка нашла единомышленников и стала ежедневно «вылавливать» Алену после школы, пинать и унижать ее, обзывать и требовать принести деньги. Девочка никому не рассказывала о сложившейся ситуации. Но однажды, когда ей в клочья порвали куртку, а мама стала ругаться, не сдержалась, расплакалась и все рассказала.

Надо сказать, что Аленин папа работал в исправительном учреждении. На следующий день он поймал Ирку возле школы и поговорил с ней о добром и вечном. С тех пор хулиганка за километр обходила Алену.

Без обид!

И все-таки самое главное: научить ребенка не давать себя в обиду.

Известный детский психолог Евгения Пайсон рассказала свой случай из практики: «Девочку дразнят «рыжая-ржавая», шепчут вслед, пишут на доске. Она бросается в драку, рыдает, стирает слова, они появляются опять. Как только она научилась отвечать, что она модно рыжая, а другим придется за деньги краситься - за пару недель все стихло, а потом совсем ушло».

Если мальчика дразнят толстым, надо научить его отвечать: «Я не толстый, а солидный!» Главное - не что ответить, а как это сделать. Дети легко могут обидеть, но и легко забывают, что когда-то совершали что-то неприятное.

Ольга ТЕСЛЕНКО.